小破阵乐，11次的转身

象命中注定一般 如火一样的那个夏天
撩人的夏日舞会 你跳向我的身边
lady shall we dance  在你说我爱我的夜晚
真甜蜜啊 我爱你到永远

可哪儿有什么永远 是非爱恨已无须再辩
下一曲舞伴更换 失去的永不再返
你后悔了吗 痛得想死去的夜晚
你原谅了吗 爱你又把你伤害

为什么就这样地离开
为什么就不能相爱一直到我们死去呢
都去了哪儿所有爱和誓言
我流着泪的恋人啊时光已将一切更改
当我慢慢忘记你的脸 让故事再发生吧让我的人生充满遗憾
一切都不必重来什么也无须更改 生活在继续舞会从来不曾停止
一错再错的这故事才精彩

感谢你啊我勇敢的爱人
为了那醉人的夜晚我们都满身的伤痕
我爱你啊我寂寞的爱人
我毫无保留的爱过你给我的永不会忘记
失去的我曾拥有多幸运
在你最美丽时 竟让我遇见你 于是便爱上你

我爱你 再见

眼泪有尽 佛法无边
我没有迷 但能轻易降伏我的冷漠和轻浮的
除了这最高的善知识 无有别他

太佳                                        

最近几个月的种种经历让我更加的明白沉默的高贵
而那些高潮和低潮都让我们更好的去爱和去受
生了一次病更加的觉得健康的可贵
而关于毒品和酒精
告诉年轻人不做是没有用的
只有告诉他们 我们经历了 脱离毒瘾的感觉很好
你需要希望 而希望是在你心中建立的

你说你给我的感情不露痕迹
在夜里一点给你电话你都已经睡着
我在电脑上给你抱怨说我一个人在上海病得快糊涂
你说你都不能抱抱我
可你在那边过着和以前在这边完全不一样的规律生活
你会在喝着酒看着火烧云的时候给我发信息
我会把新周刊送的杰士邦放进我的钱包夹层
我只想与你再近些

时间都是自己控制的，我又不是那么努力的去追求痛苦，去做痛苦的事
所以也不算浪费
如果我觉得不重要，我觉得快乐
那么旁人说再多也没用
生命中那么多种可能，即使有我不喜欢的可能
可是我也仍然处理所有的感觉并希望在最后依然能感觉快乐
如果所有经过我的人都是来渡我的，我很感谢在那么多么人当中，其实你并没有选中别人
你只愿意对我好，你也愿意放低我

师爷说，其实我不喜欢小白脸，我喜欢毒品饭
我看了半天才反应过来

原来不可取的人还是有那么得人心
众矢之的也比公众之敌来得好

没有绝对意义上的感觉
其实越虚幻的也许越靠谱
我们可以为了同一件事快乐，也可以不快乐
因为这就是感觉，随着时间和心境生灭
相生相克

腰上多出来的红绳让我很是满足
终于有东西限制住我了
我开始想被驯服

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低潮了，我承认我低潮了，在这个冬天的今天。我也想藏起来，但是躲不开的是自己

你们聚集到一起述说我的模样，我的事
我在你们的心里是如此的清晰
你们的言语里流转着我的风光
我蒙在被子里一动不动，我在角落里一个人埋头
我在沙发上捂着毯子看电视，在厨房里晕倒
你们都记得，我也感受的到，你们是如此的爱我
我们都在经过，我们都在改变
万事皆变，世事无常
有你们就好

师爷说，我没表情回你，但是你知道，我是爱你的
我是知道的，爱不是说出来，也不是做出来的
我们的心里都有衡量，都能感受
昨夜我一直想,你在有多好
我们会多完整
我不想你为了别人失去你的快乐
你在经历
我开始不相信一些需要情泪灌溉枯毁的温柔在最後会长回来
但错的爱，却是我们必经的路
你拥有的也是最耀眼的伤口
我想给你说，你还有我们
但是我知道这分量还不够填补你的伤
我想要你拥有内心的快乐

至于自己，我也不知该怎么述说
他比吻痕沉重，更难解决
但我却一点都不觉得这是个问题
我不做选择
那些如果的事没有保证，我不要如果的事
我也不要青春的原谅

你们都要好，这不是生日愿望，这是沉重的，需要我们精神修持来达到的
虽然我们决定坚强，却常常觉得今天会被诅咒
但是，你们还是要好好的

我只是想打个电话，和你说下话嘛
但是你永远都在开车，要不然就是在外面有事，说了回去给我电话。但是又从来不打
要不就是不接```再要不就直接没的电关机
说给哪个听了嘛,我都是个弃妇形象
但这只是个小事
问题是，我还不能抱怨，不能说
只有个人闷起
因为我要遭你们说自找的，我晓得我早就众矢之的了
这也是小事
最主要的是老子居然低迷不起来.也纠结不动
天天晒太阳，骗吃骗喝
A片同学那天若有所思的说也许带我吃熊猫肉我都不的开心
我遭吓到说，我表现的就那么忧郁啊
仙人哦，没有嘛
我最近个人都遭不住个人了
不要放荡了，克制下，我要乖
你还是要乖

我无心说教，或者化身循循善诱的长者
夜太长，放和收这个度对于你来说是不是太难掌控
但是这些真的是说给你听
年轻对于你来说，真的是太无助
那些你接触到的不能掌握，不能理解的真实生活
能帮助你的只有本能
也许本能让你逃避，让你选择离开

陶然说，克制必须借助人格的力量
下等人总是利用一切机会表达发泄他们的欲望
而软弱的人则总是屈从于欲望，他们都不懂得克制

如果你不相信克制是通往幸福境界的门钥匙
放纵肯定更不是

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我越来越无畏，人言也不过如此
晃动不了我的心
我向往正确的生活，却追求有趣的生活，害怕乏味
我对待事物不够公平，对待人们不够友善
我在分裂的怀抱里寻求平衡
我接受所有让我安定的事与物
我已经没有那些形而上的痛苦。我快乐的已经有些可耻
我不在意那些虚无，那些迷失和迷思我愿意留在心底
即使低迷我也乐得其中
甚至去到任何场景，把自己虚化了去迎接低潮

人人都在表达，不管是亮骚还是隐晦的表达
所有人都在为自己的生活找借口
而我习惯掩饰

我开始听之任之
纠结，撕裂这些坏名词不再出现于我的夜
在别人眼中浪费自己的人，也许是在更严肃的对待人生
只是,方式不同，所以不被理解也不愿解释

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别人口中的你什么样真的不重要
我在意的是，你在我眼中是什么样
我想说，克制是一种美德
特别是在这么一个张扬个性的时代

最后这个特别要感谢莽子，让我超级果儿了一次

如果我觉得没有错，那为什么怕你们说而选择隐瞒
而又如果你觉得没有错，为什么不敢面对我
如果说，所有的情绪都来自对自私,来自对自我的执著
那么，我不怕低低低低飞

蝎子的直觉就是这么的强
只是,你搞错了一件事
如果你认为回避我可以来证明你的专一
那么，我很想说，这个证明没有任何意义也没有能存在的任何立足点。
你是什么样的人，不需要由我来证明
而我们是什么样的关系，也不要你来证明
我以为我表达的够明白，可是你还是这样

我认为这是一次侮辱，你的无能连带侮辱了我

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S说,他对你很无奈，不知所措
你就和他绞绞绞嘛
我以为这现象不是我想的
你误解了我，可是我却不被理解也不解释
顺应你的话，我们在一起的沉默尴尬得没有一点回音
我会在下雨的日子想起给你发信息
你会在K歌的时候拉我出去
这是什么逻辑和关系

我越来越懒。懒得去猜所有人
一个人悠然自得
做我的妖怪，做我的皇后

YY说，来吧,我太久没见你
而我重复听一首歌的时间越来越长
太专注了以后时间会感觉过得很慢慢慢
我不怕低潮，甚至开始期待他
把自己虚化了从任何可能的场景去感受他

夏天，以及夏天以后

这是怎样的一种变化
在夏天还没有结束的时候
你已经忘了你曾经多么的沮丧

你坐在台阶上说不出话
但是夏天一眨眼就过去了
真正的季节才刚刚开始
那个时候黑夜比现在更长

那个时候
再也不会有你期待的声音
这一点我比你更加的了解
你以为你已经渡过了那道关卡
但是失望的季节比你想象的更长

女人之间的话题可不可以不要那么单一
你可以更好,即使身边没有人
没有好人和坏人，只有迷人的和乏味的
那些对错只是时间带来的改变
而我们拥有的只有本能
当觉得失望，伤心和伤害
我们的本能会选择离开

而我们最爱的人是给我们痛苦最多的人
这是一种难得的天生禀赋，一种张弛有度的高技巧能力，因为太多的甜蜜让人厌倦，太多的痛苦又引不起兴趣
能使我们保持在这个欲罢不能的痛点上的人，我们会爱他最久

这个话题又回到了克制
克制自己欲望的人永远值得尊重

然而，如果不说，便不算欺骗
如果这样就可以心安理得,那么好吧
我不会追问，去你妈的

我好象开始不再强迫，这算不算次幻觉?

PS,老万,你的无赖很动听,哈哈

1.黑妹妹你不要那么费,你是妹妹了嘛,你害你哥哥都关禁闭了，我打了你但是我还是爱你的(这是我妈的台词)

2.被你看见这次意外说明我确实没有什么文化
又吃了高科技的亏
问题是纠结的人儿留在以往的岁月里，如果说有得有失的话
那么明天的PK14真是能弥补一切
亲爱的莽子，谢谢谢谢你，我要把你的睫毛给你粘到最飞,让你压住所有人

你打动了我，最柔软的部分

小老鼠会保佑我们，保佑妹妹,他会健康，开心

走在风里突然有些想念
我最近开始变得看不清验证码

直到今天晚上我才发现。原来去年一个人的青海湖我没看到倒淌河，西宁导游真太不靠谱了

培训实在很无聊
万豪的空调吹的我一直起鸡皮疙瘩
小美传来纸条说，你看，她长的好象萨达姆
这个发现让我欢喜得险些从YOGA球上滚下来

寒寒约了在沙坪坝见
出租车师傅说，妹儿，是不是到重庆读书
我笑，都毕业了
他惊叹，你楞个小的嘛
我一路暗爽
结果寒寒还是一样的慢,到了给她电话居然还在睡
我坐到欣阳广场广场等她
人来人往，风吹在脸上都是热的
好象和几年前一样，找不到变化
而我却太明白，巨大的鸿沟就在眼前
我看不到以前的自己，也看不到你

我本想抽烟，但也作罢
大概是觉得这个学生样有点不好意思在街边叼根烟
做作的同时却又觉得坦然

火锅吃到凌晨
更多的时间我们都是在回忆，在大笑
即使我们多么善于整理，分析和忏悔
可在下一次，你还是会做一样的事，爱一样的人
而我却变得像老年人，太难接受新的事物和人
姑娘，你是不是比我强大

那么我想知道，至情至性的人需要多少的勇气和智慧

我设想所有迷人的人都是被溺爱的,这是他们吸引力的秘密

YY说，你不是不想去海南的嘛
我说，是啊是啊
他很冒火说，是个P啊，那你现在要去了```当初那么喊你和我去你都不去
我说真的不想去嘛,其实是想去大连``但是还是决定去海南
说完了自己又补充一句
这是什么逻辑嘛
他继续气说，那你到底去哪
我很坚定，海南

我只晓得我又错过了重塑雕像的权利```我本来等着28号被他们毙掉``结果``结果```隔了两年，还是错过了

在厨房晕倒那感觉竟然像失忆
我真的什么都不知道
只有你们的声音忽远忽近
只是现在屁股的隐隐作痛会让我知道
原来低血糖是那么难受

我不想再谈及你，一点都不想
我只想放低一切，过滤自己
生活在一次放空的状态
不把重量放在别人身上，轻松的会是自己

我得不到我想要的,即使是无数次的对话
那些情绪的迷失和迷思我决定全部留在那些电话辐射的夜里

她唱，摊开你的手心，让我死在你怀里
我有些难以抑制

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我甚至学会了和低潮玩乐与飞行
原来这才是无法比拟的快感
的确就像忽明忽暗的趣味
习惯了没有人的日子
我自己真的就可以是一个游乐场
和自己对话，和自己战争

妹妹说,为什么你要把自己浪费掉
如果不好的真的可以就不要
那我就给你一颗蒙汗药
让他永远在你怀抱

我一直说，一直说
我就是要把自己浪费掉，就当所有神经都不存在
可是，他却一直都那么在``存在于有形和无形
存在于我每一次的低潮和反复中
放低姿态和放低心态到底哪一样对我们来说更困难
所有人都有借口，逃避好象才是我们的正经事
其实，什么是顺其自然
真正的答案是能逃多久算多久

傻瓜力量大
我不怕别人笑话

安静的人，却有一颗不安分的心
请问哪里可以买到晶体管收音机
收听爱一样的歌曲
只有爱，我们只能爱

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5月15日

走在凌晨三点的街,我真的累
我心里的情绪快把我彻底吞噬
你要自己一个人
可是这里不是你的家，你就这么一个人离开
你不会知道我的情绪
我看的见你却无法触及``
我完全进不了你的心,也传达不了我自己

走到最后
我甚至以为，离家的那个人是我

那晚,真的是我最不想回忆的一次夜

你要明白，不管你的身边冷清拥挤
我一直都在这里

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5月12日

从未经历过地震的我在感觉到颤抖以后
居然还会以为是放炸弹的藏独来了
心想,失踪了几个月的拉萨炸弹终于现身了

真心谢谢那些短信和电话
对于那些我未曾回复的``我没有对不起``只有谢谢
我没有无视你们的感情和关怀
只是我已经无可救药```我太懒于经营和你们的感情
我不善于表达
我只和固定的人说话，固定的人在一起
我相信，终有一天你们会受不了我
我也会毁了自己

14点28分沉默不语的三分钟里，眼里全是伤的脸
他们说，不哭``可是却没有人忍的住眼泪
在那些尖锐的鸣笛声里
听起来
就像是国家哭了

四川人最后总是会雄起的

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爱是教育，错是经过
而我不再原谅自己对你的一次又一次经过
尽管也许现在我还不懂
该怎么好好地过，好好地和谁牵手
但是，我也不再觉得失去会舍不得

爱和不爱真的不是难题
我也不会混为一谈
一直以来，担心自己给别人带来压力和反应
其实很多时候，那些话别人早已忘记
剩下的只是我翻来覆去
我不知道到底是我把别人看的太重，还是把自己放的太高
我也没有显示自己善良的意思
只是，很多时候
憋屈的那个人的确是我

5月20日，说过了我爱你也不不会有伤感

离开，原来内心会变得宽广
即使你们看到的是我沉默的模样
而我却可以清晰的感觉到内心的愈发坚强

我在等我的同志 我在等他九点种到来 当所有的声音都静下来 他就敲响我的门
他穿着喇叭裤和紧身T恤 对我说你好同志咱们开始吧
我为你带来新鲜的生活 我为你带来世界的嘲笑 我为你对抗明天的虚无
我为你为你我只为你
这是美丽的，梦幻的，脆弱的，这是甜蜜的，寂谬的，这是瞬间的，强大的，绝望的，这是安静的，这是紫色的，冲动的

你知道你要为爱付出代价

电视上紧急通知19~20号再震可能性很大，恩，是再震,不是余震```

自私的人儿在保护自己的同时可不可以也不伤害别人
这又是一个难以两全的事

情感的好处如果真的就是让我们误入歧途
那么我只想说，心就是拿来碎的
难受在自己身上只有自己才能体会
而我却不想别人看见我的怪模样而惹人厌
归根结底，也许这也是我不会说话的真正原因

电话荧屏一直忽明忽暗
听到你的来电音乐我的眼泪也一直掉
多想让你帮我做那些我逃避的事

我实在是懦弱

我舍不得的东西有太多，可是最糟糕的是
我连我自己到底要什么都不知道

S,你颤颤看完那些文字后我想知道你有没有哭泣
我却多么希望你就在我身边
也许抱着你，我们彼此都更好哭一些

愿我们伟大
愿我们拥有爱和爱的能力
愿我们不哭

突然觉得我们就从那么小长到现在硕大一坨,有点奇迹的味道

师爷要照相，我一直等来从有太阳到天瞿黑``中途接到烧心的电话

说了些啥子自己都不晓得

糖糖减了新头发
看着照片突然觉得头发的质感似乎代表了心的强大
她把我博的链接改成
69,男孩像你
我突然希望我真的可以像男孩一样骄傲
一样不哭

妍妍开始经历某些看起来似乎难以劝说的事
其实很想让他明白，一些事物和人其实不在于我们爱还是不爱
只是看我们有没有这个能力去爱,去接受，去消化

曾经想过,是否能够有个爱人让我爱他就如爱自己
而对S却有更多心酸的感觉，不知道这算什么
是不是在可怜自己
到底是星座问题还是DNA有问题

说的很少，其实心里却有很多
愿我们都有能力爱，愿我们不哭